Vie pratique : Comment se sauver d'un crash en avion
Depuis que l'avion existe, de tous temps, oserai-je dire, les avions sont faits pour voler et par voix de conséquence, pour se crasher. Aujourd'hui, nous allons voir comment arriver à se sortir d'une situation d'où personne, pas même sauf Buck Danny, ne pourra se tirer : un avion qui pique vers le sol tout feu tout flammes (Chœur : aaaah) est un container qui file à tombeau ouvert vers le sol et même 6 pieds sous terre comme Ayrton Senna fonce au volant de son bolide 16 soupapes vers le mur des réalités.

Comment donc allons-nous résoudre ce difficile problème : vous prenez une feuille grands carreaux vous tracez une marge de 5 cm à partir du bord gauche, vous écrivez votre nom en haut à gauche et la date en haut à droite : nous sommes le lundi 2 février 2009. Un avion, un avion, de 33 tonnes de manganèse et d'huile de vidange (Chœur : aaaah) tombe vers le sol dans les conditions normales de température et de pression à la vitesse de 1000 km/h, ce qui fait 152 en euros; Donnez en Watts le boom que ça va faire et en centimètres la taille du manche à balai du capitaine, voilà, je ramasse les copies. Normalement, ça fait un gros gros boum puisqu'on est dans une atmosphère normale, sur la lune, ça n'aurait pas fait de bruit, vous le savez. Marie de Jeanne, vous avez trouvé combien ? Je suis sûr que De Latrique a copié sur vous.

Bref. Comme vous l'aurez compris, il est quasiment impossible sauf à s'appeler Superman, d'arrêter un monstre de métal et de pétrole et de plastique en fusion (Chœur : aaaah). C'est d'autant plus difficile que depuis quelques mois, vous le savez, la France… oui, l'Europe aussi, mais surtout la France a présenté son Airbus A380. (Chœur : applaudissements) Nous allons faire un petit rappel historique, on a eu les Antonov, on a eu les Boeing 747, maintenant on a les Airbus. Cette annonce a complètement changé la donne ! Disons que maintenant quand vous allez vous crasher en avion, vous ne vous crashez plus tout seul parce qu'on peut en mettre plus dans un airbus et là ça change tout. Comparez avec les militaires seuls dans leurs avions de chasse alors que vous vous pouvez en profiter pour prendre votre voisine dans vos bras en lui disant :

Passager : Mademoiselle, nous sommes perdus ! faisons l'amour une dernière fois !
Passagère : Mais on n'en n'a plus que pour 10 secondes avant que l'avion s'écrase !
Alors là, profitez du conseil de la Pente du Carmel, ne dites pas :
Passager : 10 secondes, ça suffira !
Mais dites plutôt :
Passager : Tant pis, je prends le risque.

Voilà une vraie réponse digne de Buck Danny, qui a une poupée gonflable dans son avion, pour le cas où il tomberait en pleine mer.
Mais reprenons notre démonstration : plus vous êtes nombreux dans un seul avion, moins vous avez statistiquement de chance de crash, donc je vous recommande de prendre les avions les plus gros possibles ; en plus, au moins, vous ne mourrez pas seuls, et ça c'est une satisfaction personnelle.

Autre cas pratique : supposons maintenant que vous allez voir le pape en Australie, comme certains d'entre vous n'ont pas manqué de le faire cet été, si vous partez loin, vous pouvez choisir d'y aller en faisant plus d'arrêts, plus d'escales. Pour aller en Australie, vous passez par Hong-Kong, Washington, Mururoa, voilà, vous vous démerdez. Et ça nous amène à notre deuxième conseil du jour : en multipliant les escales, vous multipliez le nombre de voyages et donc vous aggravez vos chances de tomber de haut. Bref, évitez les escar'les qui sont source de blessures déchirantes.

Au-delà des conditions de la catastrophe, je vous propose maintenant de découvrir nos conseils de tenue en cas de situation difficile dans un léviathan d'acier, d'aluminium et de caoutchouc (Chœur : aaaah) qui se précipite vers le plancher des vaches et des moutons. Et pour mon conseil suivant, je vais faire appel à un cabinet d'experts en sécurité : surtout, privilégiez les places près des fenêtres. En effet, près de la fenêtre, vous vous rendez mieux compte de la situation et vous pouvez profiter du paysage pendant la descente de votre cercueil de boulons, de kevlar et de plomb en fusion (Chœur : aaaah). Evidemment, vous ne pouvez pas reluquer les stewards et les hôtesses pendant le vol, mais il faut savoir choisir. Evitez de vous mettre trop près des sorties de secours parce qu'elles n'ont la plupart du temps pas de hublot et que ça serait dommage. 

Par ailleurs, nous vous prions d'écouter et d'observer les consignes de sécurité.
Steward : Hi Everybody, I hope everybody's fun and happy, I will show you what to do when the crew of the plane has no more solutions, when there is no more hope left…
Passager : call the Capitain Flam ?
Steward : No ! You take le gilet de sauvetage et vous l'enfilez d'une manière sexy, comme ça… langoureusely. Ensuite, when the crew vous le demande, vous tirez sur les ficelles que vous trouvez and you try de faire gonfler ce wonderful engine.
Chœur : ouah !
Steward : you follow the crew en suivant les flèches au sol vers les issues de sécurité.
Chœur : ouah !
Steward : after that, you choose to pray Jesus or Bouddah. I personnaly myself prefer to pray Buddah because he can fly.

Voilà, ça c'est encore un conseil de la pente. Eh oui, Bouddah vole alors que Jesus est techniquement plus utile sur un bateau dans la mesure où il est capable de marcher sur l'eau. Rappelez-vous en quand vous déciderez de partir en voyage.
Autre chose, un point particulièrement important : ne perdez pas la face alors que le cigare de chrome et de verre et de matériaux composites en fusion (Chœur : aaaah) se rapproche dangereusement du plancher des vaches. Bref, soyez courageux.

Passager : Maman !
Passagère : Papa !

Cette stratégie n'est pas payante. Il est important au moins une fois dans votre vie de montrer votre leadership et de devenir enfin un chef.

Passager : Yes !

Bravo, Mari de Jeanne, on voit que vous avez fait votre service dans l'armée de l'air. Voilà, en ces dernières secondes, c'est l'histoire qui vous regarde, donc essayez de laisser derrière vous non pas ce qui restera comme la trace de pneu d'un avion sur le sol mais plutôt comme l'image d'un homme droit à 90 degrès dans un avion à 67 degrés.

Passager : on peut boire une dernière coupe de champagne ?

Oui, mais ça sera retenu sur votre note.
Dernier conseil de la Pente, alors que l'avion va bientôt toucher le fond, et vous aussi : vous avez bien compris que de toutes façons vous n'en sortirez pas, car contrairement à ce que le titre du texte laissait prévoir, il est finalement impossible de se sortir vivant de ces paquebots de l'air pleins de kérozène et d'étain en fusion (Chœur : aaaah) qui se précipitent vers le sol; faites un dernier geste pour la planète, passez vos derniers ordres en bourse, de toutes manières ça vous coûte pas cher.