Les dessous-dossiers du pouvoir : 
l'émission qui marque à la culotte l'arrière-train des décisions politiques et relève les traces de pneu.
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Avec :
Jean-Gloque Gluant, dit le visqueux, conseiller
Emmanuel, dit le mignon Manu, 35 ans dans l'état civil et la vie éternelle au vatican,
Jean-David LeVit, ambassadeur émérite
Henri Guano, dit la mouette, comme son nom l'indique (kat onoma)

Toute ressemblance fortuite est évidemment volontaire.
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Plusieurs sujets au conseil des sinistres de la politique française : la chine, ... et la politique économique, traitée avec beaucoup de rigueur.

(brouhaha) ******************************************
Tous : ça va , ouais et toi ça va....

(3 coups) *******************************************
Jean-Gloque : réunion de travail pour préparer la playlist du gouvernement, au menu, non, mais asseyez-vous, là, on commence...

Manu le mignon : on parle de quoi ?

Jean-Gloque : politique extérieure, droits de l'homme (rires), économie. On commence, j'attends vos idées, quelle position sur le boycot ?

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Jean-Gloque : bravo, merci, vous vous êtes pas foulés. Je propose de ne pas boycotter. Les objectifs de croissance de nos donneurs d'ordre dépendent notamment pour cette année des performances au saut à la perche et au curling de nos athlètes, et coca-cola attend des retombées au-delà du mur des incompréhensions.

Jean-Da : en termes de politiques, nous devons éviter les frictions avecs les petits chinois, ou je ne m'appelle plus LeVit.

Henri : La Chine est comme nous à pied sur le route de la civilisation et de la chrétienté, il me paraît important d'apporter la civilisation et la chrétienté à travers les valeurs des Jeux Olympiques : l'argent, l'arrogance et l'indifférence.

Manu le Mignon : oh oui ! oh oui ! vive la chrétienté ! Joyeuses fêtes de Pâques !

Jean-Gloque : STOP ! stop, on arrête le brainstorming, je pense qu'on va pouvoir rassembler les idées de chacun : il y a de l'argent à gagner et on va faire passer ça pour un geste d'ouverture.

Henri : ouverture, qui je le rappelle, est chère à notre président.

Manu le Mignon : joyeuses fêtes de Pâques ! Alleluia !

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Jean-Gloque : Soyons constructifs ; Jean-David, pas d'autres objections : l'image de la france, la liberté, tout ça ?

Jean-Da : la liberté ? ça existe encore, ça ?

Henri : je pense qu'il y a rien à sauver de ce côté-là depuis longtemps et on a quand même fait l'Europe pour en faire le doigt derrière lequel on va se cacher...

Manu, le mignon : euh, j'ai pas bien entendu, où est-ce qu'on l'a mis, le doigt ?

Jean-gloque : tu penses qu'il n'y a pas de problème à boycotter ? j'ai rien compris à ton histoire de doigt...

Jean-Da : moi j'ai compris ! je pense qu'on peut se cacher derrière le doigt et retourner l'Europe, la Chine et la situation à notre avantage !

Jean-Gloque : Tu proposes quoi ?

Jean-Da : c'est facile : on gagne du temps, histoire de ne pas prendre de décisions les premiers. Comme on est près du trou noir, on attend de savoir dans quel sens le vent va tourner et après on va en Chine. On peut relancer les chiens écrasés ou les otages colombiens, ça fait bien 2 jours qu'on a pas parlé de Betancourt.

Jean-Gloque : me parle pas de ça, il va encore se ridiculiser en disant qu'il vaut aller faire du footing dans la forêt amazonienne.

Henri : en attendant, ça fait 2 avions qui partent en Colombie pour rien, heureusement que Borloo parle pas du coût écologique. Surtout que les Farc ont juste dit qu'il était ingénu, heureusement qu'ils ont pas dit que c'était un gamin imbécile qui savait pas ce qu'il faisait pour essayer d'épater la galerie.

Manu le Mignon : il y a des sectes en Chine ?

Henri : Pour le recadrer, on pourrait lui organiser un voyage pour qu'il aille voir le caporal qui dirige les opérations au Tibet : pour les français, ça va passer pour un geste d'ouverture et pour les Chinois on cautionne les massacres.

Jean-Da (enthousiaste) : Ouais ! et on appellerait ça Tintin au Tibet !

Jean-Gloque : si Kouchner y va, ça sera plutôt Milouse au Tibet, le journal du petit rapporteur !

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Henri : si on boycotte pas la cérémonie d'introduction des différents présidents par la Chine, il n'y aura pas de message politique et Ragnagnade va encore devenir toute rouge, tu sais qu'elle est sanguine.

Jean-Da : c'est vrai que ça serait pas mal pour notre image de marque.

Jean-Gloque : Mouais... quel moyen on a ? on met une banderole dans les gradins avec écrit dessus : "Assassins, tortionnaires, Bienvenue en Ch'tine" ?

Manu le Mignon : Jean-Gloque, comment on fait les bébés ?

Henri : Sans aller jusque là, je pense qu'on peut faire passer un message fort en collant un pin's avec un message en français pour que personne comprenne.

Jean-Da : ah ouais ! un pin's en forme de tibet ?

Manu le Mignon : en forme de carte d'Australie ?

Jean-Gloque : Pas de polémique, on fait un gros rond, et on écrit un message qui veut rien dire, genre contre la tuberculose ou l'eau qui refroidit dans le bain...

Jean-Da : un truc bien nul,... sur le sport...

Henri : ouais, mais attends, je vais trouver, j'en écris à longueur de journée... faut pas que ça soit trop choquant pour les chinois, genre "Regarde ailleurs", ou "Coca-Cola : Pour du temps de torture disponible" ?

Manu le Mignon : Henri, c'est quoi un clitoris ?

Jean-Gloque : Il faut recentrer ça sur les valeurs de l'olympisme ; je propose : "Pendant les jeux, je mets les doigts dans l'anneau".

Jean-Da : je sais ! on met : "pour un monde meilleur !" C'est parfait !

Henri : ouais, on fait un pin's normal, on le met sur un fond blanc, pour bien montrer qu'on a rien compris aux habitudes des Chinois !

Jean-Gloque : Moi j'dis, ça paie sa chatte.

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